Nina (11:53 AM): Felix, ganz ernsthaft ich glaub dein Schwanz könnte auch nicht noch größer sein, ohne dass du mir gestern Nacht Wunden zugefügt hättest.
Als diese hässliche Nutte den mir zugesprochenen Anteil nicht rechtzeitig abgab, brachte ein Serienkiller sie zur Vernunft und vernichtete die restlichen Beweise ihrer Jungfräulichkeit. Jedoch war niemand geil genug, um sie zu penetrieren und ihre prächtigen Schamlippen gründlich auf Geschlechtskrankheiten zu untersuchen. Ich bückte mich, um ihre Schamhaare zu rasieren. Doch diese reagierten auf den Rasierapparat allergisch, was zu deutlichen Rötungserscheinungen rund um den Schambereich führte. Mein Nigger grunzte, weil die Pussy schon derartig extrem geschwollen war. Licht war plötzlich auf ihre enormen Arschbacken gefallen, wodurch Schwellungen am Anus, durch welchen ein gewaltiger Stab eingeführt wurde, begannen, sich selbst zu einem Binnenstaat zusammenzurotten. Plötzlich fing ihr rechter Ohrring an, ihre Ohrmuschel zu verschlingen. "Scheiße, was zum Geier macht Kotze auf meiner Niggerlederhose?" Dass ihre Mutter trotzdem gestern ohne Nasenspray aus dem Stephansdom geschwankt ist, wunderte Obama nicht. Dreihundert kleine Nigger packten die Penisse von zweitausend Sklavenhändlern in Alufolie und würzten keine einzige Pastille mit Chili, dafür verlangten sie Oralsex. Obama bettelte darum, gebanged zu werden, um LSD für seine Mutter zu verkaufen. Die längere niggerartige Art zu einem neuen Niggerdildo zu verändern, ist für Obama mehr als ein großes Vorhaben. Deshalb machten sich viele schwarze Nigger zu einer Niggerhorde auf, weil Quetzalcoatl nicht Gargamel verspeisen konnte, ohne einen Edelstahlbratenspieß. Da Quetzalcoatl seine Fresken aus Schlümpfen wegbombte, kam seine Nasenhaarfriseuse mit 23 Nasenhaaren, verpackt in Boxershorts, die furchtbar nach
Leute, ihr seid die besten. Nur mit Menschen wie euch kann das unmögliche möglich werden - nur durch eure Standfestigkeit, euren Mut, und euren stählernen Willen erreichen wir unser gemeinsames Lebensziel.
ich hab ne Vanilla StrafR-Falllösung von mir eingegeben, und der meint ich schreib wie Hegel.
Danach ein altes Textfragment von einem meiner alten Geschichten eingegeben, sagt er mir Alex Hennig von Lange. Und jetzt diesen Post eingegeben, da sagt er mir Frederike Mayröcker. Kurios.
Achja, und jetzt noch auf der originalseite iwl.me ein ellenlanges Essay von mir eingegeben, und raus kam: "I write like William Shakespeare". Na das ja toll.
Als diese hässliche Nutte den mir zugesprochenen Anteil nicht rechtzeitig abgab, brachte ein Serienkiller sie zur Vernunft und vernichtete die restlichen Beweise ihrer Jungfräulichkeit. Jedoch war niemand geil genug, um sie zu penetrieren und ihre prächtigen Schamlippen gründlich auf Geschlechtskrankheiten zu untersuchen. Ich bückte mich, um ihre Schamhaare zu rasieren. Doch diese reagierten auf den Rasierapparat allergisch, was zu deutlichen Rötungserscheinungen rund um den Schambereich führte. Mein Nigger grunzte, weil die Pussy schon derartig extrem geschwollen war. Licht war plötzlich auf ihre enormen Arschbacken gefallen, wodurch Schwellungen am Anus, durch welchen ein gewaltiger Stab eingeführt wurde, begannen, sich selbst zu einem Binnenstaat zusammenzurotten. Plötzlich fing ihr rechter Ohrring an, ihre Ohrmuschel zu verschlingen. "Scheiße, was zum Geier macht Kotze auf meiner Niggerlederhose?" Dass ihre Mutter trotzdem gestern ohne Nasenspray aus dem Stephansdom geschwankt ist, wunderte Obama nicht. Dreihundert kleine Nigger packten die Penisse von zweitausend Sklavenhändlern in Alufolie und würzten keine einzige Pastille mit Chili, dafür verlangten sie Oralsex. Obama bettelte darum, gebanged zu werden, um LSD für seine Mutter zu verkaufen. Die längere niggerartige Art zu einem neuen Niggerdildo zu verändern, ist für Obama mehr als ein großes Vorhaben. Deshalb machten sich viele schwarze Nigger zu einer Niggerhorde auf, weil Quetzalcoatl nicht Gargamel verspeisen konnte, ohne einen Edelstahlbratenspieß. Da Quetzalcoatl seine Fresken aus Schlümpfen wegbombte, kam seine Nasenhaarfriseuse mit 23 Nasenhaaren, verpackt in Boxershorts, die
zuerst fällt mir da testosteron ein, und aggression. Das ist juristisch oft interessant, weil es viele Gesetze gibt und gab, die als "zu männlich" kritisiert werden und wurden (z.b. provokation als milderungsgrund bei mord in england).
oder ... ob die welt besser dran wäre, wenn es mehr weibliche führungskräfte gäbe, wenn die gesellschaft eher weiblich wäre.
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23.05.2013 11:54
